wishing you've got what I've lost after a suffering ofternoon which ought to be delightful.
Read More下午3点，在南校区16栋楼下，一名男生为情杀害了自己的前女友。从颈部狠狠的一刀，随后自己也自杀。男生最后被120救走，女生去世。今天母亲节，想想那位女生的母亲，此时此刻遭受着多大的痛苦？鲜血流了一地...一个捧在手心的宝贝，碎了...再也无法粘合。安息...
看到有人说，社会怎么变了...人心怎么这么可怕，其实我觉得倒不用拿单个的特例来危言耸听。社会一直都没变，人也一直都有好有坏，只不过我们的见识广了，能见识到世界的方方面面，而不是被父母，老师过滤过的世界而已，是消息灵通了而已。人们开始截取那些道德败坏的，邪有暗香盈袖恶的部分，集合起来，让生者害怕...在我看来，世界不应该这样。就像YJX杀人，他真的就坏到家了吗？一个从正常家庭出来的孩子能有多坏呢？为什么在一个家庭不幸了之后一定要让另一个家庭出现同样的状况呢？活着内心的折磨，对一个人来说可能更痛苦。一个人一辈子做错一件事就真的定性了吗？为什么不能给他一个改正的机会？就这件事而言，为什么要在事情还没有调查清楚的时候就给那可怜的男生女生带上帽子？开始讨论这讨论那的....只能说他们是年轻闯的祸吧...安息！！！
Read More过去两天爸妈去张家界了，酒店那房子说不住浪费了。那也还为了不浪费，个把月就去一次撒。我孤零零的在家，还好剑剑昨天和前天都来陪我。晚上我都有做一些吃的，第一天是火腿肠炒上海青、黄瓜炒蛋，这两个菜说实话，我真的从来都没见过。但是他说他想吃，那就这样吧。不过其实火腿肠炒上海青还真的挺好吃的，哈哈。我发现他喜欢吃的菜还都停留在小孩子的阶段，像土豆丝，红烧茄子，四季豆之类的。第二天做的蛋炒饭，那个没良心的，因为家里没饭了，我做完了就说我不饿让他先吃，想着这饭怎么看上去也有1.5人份，多多少少也能留点给我。哈哈，要不是我在最后关头抢了几口，那还不都被他吃了...真是～这两天晚上都是四点多才睡，又是没有上午的日子～哈哈～今天早点睡～争取2点！加油～！星！
Read More
来大姨妈了，我觉得我就是个悲剧，被大姨妈控制着心情的起伏。看样子我只是基因的载体而已，所作出的结论和判断和visceral的想法完全相违背吧！！！真是不来又惦记着，来了又悲剧... 每月这几天吵架是必然的，不知是我故意为之，还是真的是心情不好,who knows? 就先假装是我心情不好吧...哈哈，这样压力小一点... 我又不是真的想吵架，想分手，只是真的怪怪的感觉就要说出来...憋着会死的...恩！
Read More很久没有听歌，忽然发现一个在榜单上很靠前的人，有点girl singing in the wreckege 的感觉。喜欢她的歌词，很可爱：sun just likes a giant spot light。哈哈！trouble is a friend of mine的oh oh很好玩，这歌为什么有种似曾相识的感觉，让我想起了高中买的一本音乐杂志，好像叫世界流行摇滚，里面有两张碟，歌词就是那本书，蓝色的，很好听，很怀旧。让人能静静的坐着感受心的悸动。音乐的魔力可能就在这里吧，能让你隐藏着悲伤，隐藏着高兴。忽然想起我对重复度很高的音乐没有抵抗力，自己会无限的进入音乐的死循环，哈哈。
对了，我想说她有点像王家卫那个什么blueberry pie之类电影的女主角；the show这首歌让我想起了Juno，暖暖的，有我没有的勇气。
想想就在去年的今晚，我可能还在纠结于要不要发短信给另一个人祝他生日快乐，以便能显示出我的友好和大度。然而刚刚，上了校内才猛然发觉，今年的我早已把此事抛之脑后。这就是时间的魔力。那个让我熟记于心的号码也忘了，面容也忘了，什么都忘了，记得的只有那零零散散的故事，或许把它称作笑话更合适吧。哈哈。
一个男人，吃饭不带钱。一个男人把自己心爱的女人放在我身边目睹我的疯癫。一个男人让我想方设法的接近。聚会，表白，不经意间的短信，想想都能让那时的我开心好一阵子。也许这就是遗失的青春吧。来寝室检查时，我连忙躲到隔壁。发来短信说看到我，连课都不想听。上百度搜到一切有关他的消息。为了请他请了全班的同学KTV。我确信我的人生不会再出现类似的疯癫。不能说我最爱他。只能说他出现在我最需要爱的时候，给了我一抹微笑。
现在的生活很平静，也很幸福，以至于让我忘记了曾经的节日。只会时不时的打开QQ，看看他的状态。一切都定格在当年那羞愧与勇敢的大学初。
Read More感觉 博客变了以后像是 在旧衣服口袋中发现了钱一般的激动 / 我还是青春年少啊 如此易波动的心情与状态 对他人那叫一个不利/ 啊 哈还没有说完 / 咦 我还是原来的我 .../ 好吧 我在写什么 / 也许最近被 变流装置试验系统 模糊了头脑/ 但是 我还是原来的我/ 这 一点都不像 原来的我 .../ 这是歌 你发现了吗...
多久了？自己的日志都不曾来看一眼，有中深深的内疚感，好像很久没有回家看爸妈一样。平时心情好，不曾想起，一旦遇到不顺，烦心，什么都涌上来了。这么久，发生了很多事情，没有什么后悔不后悔。虽然不知道和他说了这么多，对他造成了多大的伤害，但是我真的感觉很累，不仅要担心自己的事情，还总是有个让我操心的地方拴着。他好像很伤心，其实我也不开心啊，为什么都好像我是黑心怪兽一样？我说这些是为什么吧？我是真的没有信心，我是真的对他没有信任啊？三年了，多少次的希望和失望。本来以为真的能够不顾一切，相信他，结果还是重重的摔在地上。考研的失利，我可以看出我爸妈的失望，虽然很少在我面前表现出来，但是我能够感觉到，虽说帮了忙，但是我感觉这个并不是两全的选择。学校差到看不到一个重本的研究生，说实话，我理解他不想去读，但是为了我，他还是选择去，毕竟是我爸妈的想法。这点我很感激他，但是也并不意味着我就要和他在一起吧？和我在一起三年，我真的很感激他，他对我除了包容还是包容。我脾气，性子真的不好，我自己什么都知道，我能感觉到他也很累。但是一次又一次都是他来选择低头，选择来哄我。我真的感觉如果放弃了，我这辈子再也找不到想他这样性格的男朋友。但是在为人处世，超前意识，上进心方面，他真的不好，总是选择容易的，不费力的道路，而不管路的前方有多平庸。总是对什么事情都无所谓，不知道轻重。总是在失败之后就地放弃，而不知道也许有了这次的经验，下次能飞得更高呢？对我好难道就像大家说的那么重要吗？对我好，我就一定要选择他吗？他让我对未来没有信心啊？这怎么办呢？也许是我不成熟吧，或者说我是喜欢那种在事业上或者在某一方面很成功的人？我也不知道...他的某些方面确实让我不甘心就样定下来。我这样是算什么？不知好歹？没良心？随便啦，我只是把我的想法说出来而已。
Read More